Blagues > Enfants

Une petite fille vient d'avoir un petit frère et elle regarde sa maman qui est en train de le changer. Elle lui a ôté ses langes, il est tout nu sur la table, et elle lui saupoudre le corps de talc.
Alors la petite fille dit :
- Si tu veux maman, pour t'aider, je peux allumer le four.

Le père d'une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant ? demande-t-il. Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ?
Les 5 petites voix répondirent à l'unisson.
- OK papa, tu peux garder le jouet.

Dans une école maternelle, l'institutrice annonce fièrement à ses élèves :
- Comme vous le savez je vais bientôt me marier, et la cigogne va m'apporter un beau bébé.
C'est alors que le petit Thomas chuchote à l'oreille de son copain :
- On devrait peut-être lui expliquer pour la cigogne.

- Dis papa, qu'est-ce qui a dix pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres ?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.

L'institutrice demande à la classe :
- Qui voulez-vous être en grandissant ?
Ti-Jean répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "pétasse", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean essaie de récupérer la situation et, feignant de l'ignorer, demande :
- Et toi Lola ?
- Moi j'veux bien être la "pétasse" à Ti-Jean !

Luca revient de l'école en pleurant.
- Maman, à l'école, ils n’arrêtent pas de dire que j'ai des grandes oreilles !
- Mais voyons, ce n'est pas grave, mon lapin.

Le jeu des 7 différences : un bébé et son double en poupée.

À la maternité, un nouveau père, inquiet demande à la sage-femme :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui mais c'est pas grave... L'essentiel, c'est qu'il soit en bonne santé.

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux avec une cruche...

Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre :
- Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !